Blagues musicales à 2 balles

Allez, je commence avec les bassistes....

Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?


Réponse : un demi-ton.

Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?

En lui demandant de lire une partition.

Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?

En lui demandant de lire une tablature.

Et une autre pour le jazzz (souvenir de ma première classe d'ensemble où je me suis retrouver à jouer à la basse "Basie Blues" avec 16 autres zicos, en attaquant par le B, sans avoir la structure du morceau !)

Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
"Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
- sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
- sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
- sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
- on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
- on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
- on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
- et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
La chanteuse panique :
"Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."
Le sax répond :
"Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"

Lol, c'est toujours la chanteuse qui s'en prend plein la tronche!!!

désolée, je m'embête un peu trop, donc je suis tombée bien bas !
Y a plus qu'une solution.... faire appel à Jack

Enorme tes blagues XD T'en a d'autres comme ça ?

Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver !

Si vous jetez un bassiste et une choriste du haut d'une falaise, qui arrivera le premier en bas ?
Le bassiste car la choriste s'arrêtera en route pour demander son chemin.





Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit : "Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond : "Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici.




C'est un batteur qui arrive au Paradis. Il y a plusieurs portes avec un Q.I. marqué dessus.
Il ouvre la première (170), il y a deux types qui discutent :"La transformée de Fourrier sert aussi pour la cryptographie quantique…"
SLAM.
Il essaye la deuxième porte (130):" Le ça prend le dessus sur le moi lors de refoulements corticobrachéens…"
SLAM.
La troisième (95):"… le journal d'aujourd'hui est très succinct à propos de …"
SLAM.
La quatrième (35), il y a deux types qui se regardent et qui rigolent.
Bof.
Et la cinquième (10) :"… et tu utilises quelle marque de baguettes ?…



Avez vous entendu parler du bassiste qui jouait si faux que le reste du groupe s'en est aperçu ?




Le bassiste se plaint :"Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond :"Ben, t'as qu'à la réaccorder !
- Ouais, mais il veut pas me dire laquelle.


Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie. Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous :"Très mauvais quand batterie stoppe."
A la fin, il demande :"Mais qu'est-ce qui se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Le solo de basse commence.

geniales les blagues!!!!!!!!!
quoique les bateurs on s en est assez mal sortis par contre celle de la trompette peut aussi s apliquer a une baterie, il y a un ex-voisin a moi qui aurait bien aimé avoir un revolver pour m en mettre une en pleine tronche
il y en a pas avec des gratteurs/pianistes?? histoire que ce soit un peu plus egalitaire...

Ah ben qu'est-ce qu'on se prend dans les dents les bassistes !!!!
Sympa vos blagues... je me sens moins seule

Tiens une variante de celle d'Audrey:
"Un guitariste dit à sa copine: Mon dieu le bassiste était vraiment mauvais l'autre soir, même la chanteuse l'a remarqué ! "

Quelle est la diferrence entre du Jazz et du Rock ?
Le rock, c'est 3 accords devant 1 000 personnes, le jazz c'est l'inverse.

Comment faire pour qu'un bassiste joue moins fort ?
Rien ! Deja qu'on l'entend jamais.....

Et ma préférée qui n'a qu'un lointain rapport avec la zique, puisque postée par un collègue bassiste sur le forum lignedebasse:


Les passagers d'un avion sont assis à leur place en attendant les pilotes pour le décollage.
Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées...
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac..
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- tu sais ce qui me fait peur ?
- non, répond l'autre.
- un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.